i sit here tonight wondering why am i so afraid of intimacy... i dont really seem to be able to think it through. maybe the booz in my brain. even though i really want to know why. its so lonely here i dont know what to do. i find myself alone, evading... i dont like what i see.
it shouldnt be that hard. yet still i refuse to accept love from anyone. i escape like a rat. like a rat that escapes through a hole. theres absoltely no doubt that i want love, yet... aww well... fuck it, i guess it will come eventually when i least expect it... and if it doesnt... fuck love men... really... its just natures trap to get us to procreate.

i wont force absolutely anything... even if that means going along with the wind...

Nothing Gil!!! Geez...

estaba buscando algo sobre lo que escribir... si tengo que ser sincero no escribo hace minimo 4 años... tal vez algun que otro arranque de creatividad en un momento sensible de mi existir sea la excepcion, pero fuera de eso, nada, nada, cero.
mientras pensaba, descartaba automaticamente: lo primero sobre lo que quise escribir fue la nada... pero en seguida me salto el cinico que tiro un "uuy, que original!!" bien doloroso asi que desisti de tratar de describir la nada... que bien dificil es por otra parte. Despues trate de buscar inspiracion en lo que me rodeaba, a ver si capaz algo de mi entorno me resultaba apetitoso... si, el arroz con manteca que me estaba comiendo tal vez, y ni tanto ya que el arroz recalentado (ahora lo se) se pone duro y no hay con que darle, la cajita de ibupirac 600 que habia sobre la mesa no lograba estimularme en lo mas minimo, el agua, el paquete de galletitas vacio, la taza usada de hace dos dias, el rollo de servilletas, la fanta vacia de litro y medio con una curita usada en la tapa (?), mi celular, discos tirados sin identidad y sin caja a donde descansar... nada. Absolutamente nada significativo para decir, casi como si estuviera vacio, como si estuviera vacio, muerto y fuera de carton. NADA.
Ahi nomas me salto la vocecita cinica que decia "estas negaaaando, estaaas NEGAAAAAAANDO" y aun asi, aun reconociendo que estaba negando, nada, N-A-D-A.
Entonces mire hacia arriba... y encontre algo que no esperaba encontrar. Ahi estaba, esteticamente adecuada, la pagina de "Nueva entrada" de Blogger, con el espacio para escribir lleeeeeeeno de letras. No letras sabias. Ni letras graciosas o simpaticas. Letras neutras, letras muertas pero letras al fin. Ahi, en blogger, expresando mi nadez. No pude evitar sentirme orgulloso, como el padre de un niño retardado que por primera vez ve a su hijo meterse la comida en la boca y no en el ojo, orgulloso.
Y asi lo deje, mientras todavia me durase el orgullo, lo deje ser tranquilo a ese texto, que indefectiblemente no podia tratarse de ninguna otra cosa que no fuese nada.

MONSTRUOS

Que hay que hacer para dejar de lado esta sensación de culpa o moral que me condena al suelo? A veces siento que para volar hay que perder cualquier rastro de humanidad que tengamos, convertirnos en monstruos, en seres cuasivampiricos que no aman, ni viven sanamente, que sufren constantemente pero no les importa, se niegan a volver a ser humanos porque el poder de volar, de mirar desde arriba es demasiado embriagante. Siento fuertes deseos de volar. De dejar de sentir que me importa tanto todo y lograr por fin despojarme de mi sentido comun, de mi yo responsable, moral y etico, de mi Jekyll.

Este deseo a veces se me presenta como si fuese la unica manera de sentir libertad, de dejar las ataduras que cada dia me aprietan mas el corazon y me generan esta congoja sin limites.

Cuando no lo logro y siento la impotencia de sentir me agarra una rabia espeluznante, un odio terrible hacia todo lo que aparenta libertad y no ve sus hilos, sus mentiras. Una vez oi a alguien decir que solo la verdad nos hara libres, hoy pienso que la verdad no esta hecha para ser dicha, sino para ser sabida internamente. Es esta inútil necesidad de expresar constantemnte mis nimiedades y mentiras lo que me encadena al suelo, a la angustia y al dolor. Siempre tengo que hacer saber a los demas que sufro, que amo, que odio, que envidio, que pienso y eso no le srive a nadie. Eso es egoismo.

Los verdaderos monstruos no sienten culpa. Los verdaderos monstruos no sienten miedo. Ellos controlan el miedo y la culpa. Ellos nos muestran lo peor de nosotros mismos en su esplendor. Ellos se aceptan como son y vuelan con libertad.

Hoy, bajo la luna llena, intento despojarme de mi yo critico, de mi humano. Con un grito desgarrador de angustia y dolor dejo atrás la culpa y el miedo, y los cambio por el poder y fortaleza de quien acepta su monstruo interno. Sufro, pero no me importa. Odio, pero es todo lo mismo. Encuentro deleite en destruir desde lo mas pequeño hasta lo mas grande. Hoy dejo de ser un hijo, un hermano, un amante o un amigo. Estoy solo, para siempre.

Sufro pero no me importa.

Odio pero eso todo lo mismo