Algo oscuro

-Que pasa?





por alguna razon tenia la esperanza de que todo pudiera salir como una explosion, como un vomito de arte que me deja de pesar para elevarme a nuevas alturas... por desgracia, esta vez no fue asi.
me veo atrapado en un circulo vicioso, el famoso y temido circulo de la autodestruccion... siempre me pregunte porque es que algunos seres humanos tienden a la autodestruccion de manera tan directa y metodica mientras que otros utilizan una aproximacion mas suave, cautelosa... casi como si tuviesen miedo de darse cuenta lo mucho que se odian.
hoy me doy cuenta lo mucho que soy capaz de odiarme... me veo a mi mismo en situaciones pateticas y me detesto... pero no por ser patetico, sino por permitirme a mi mismo ponerme en este tipo de situaciones... yo podria ser feliz, podria llevar una vida hermosa y llena de luz y colores... y por algun tiempo fui capaz de llevarla... en intervalos logre vivir como me gusta, setirme como me gusta, hacer lo que me gusta, y todo sin sufrir o hacer sufrir a nadie. hoy, sin embargo, me veo en uno de esos momentos que de tan oscuros ahogan...nada en el mundo me gustaria mas que salir, que despertarme y darme cuenta de que todo fue un mal sueño... pero no.
estoy hundido.
hundido y no puedo pedir ayuda.
quiero gritar: me siento terrible!!! no se porque por favor alguien ayudeme saqueme esta podredumbre de la cabeza quiero reirme sin tener pensamientos contrarios quiero amar quiero brillar como se que puedo!!!!!!!!!!
nada.
cero.
ni para enojarme me queda energia.
me agoto a mi miesmo con estos millones de pensamientos... y no logro nada
aun despues de intentar sacar algo en limpio escribiendo... sigo estando aca, sentado en calzoncillos tomando whisky esperando que mi gato no se muera.




-Nada.

night time wish

relfexionemos un poco...

hoy me levante a las 3 de la tarde... logre convencerme de que era necesario ingerir alimentos alrededor de las 5, por lo que a las 5.30 estaba comiendo un plato de fideos sobresalados con albondigas recalentadas. a eso de las 6 llego mi madre a hacer vaya a saber uno que cosa en su computadora. yo tenia una especie de problema de esos que aun a esta edad solo los verdaderos adultos pueden resolver... cosas de burocracia... de numeros e identificaciones, en fin, mientras ingeria lentamente la mugre que me habia preparado y sufria el final del aire acondicionado del dia de hoy (aparentemente gasta demasiada electricidad...) mire hacia atras. mire hacia atras no literalmente sino en el sentido en el que uno observa su vida en retrospectiva con la posibilidad de alguna que otra critica constructiva. mire hacia atras y lo que note es que este año (tampoco queria revisar archivos de hace mas de un año... hubiera resultado exhaustivo, deprimente e inutil) no hice nada. de verdad, no hice absolutamente nada. de no haber sido por ese pequeño trabajo que me cayo del cielo a fin de año este hubiera sido un año sin penas ni glorias... mi madre podria decir: bueno geronimo, terminaste el secundario... eso es algo!
a lo que yo hubiera pensado (obviamente no respondido): si claro... 4 años tarde... que gran logro!



y despues de un rato de autocritica pense: a la mierda todos! porque me di cuenta, de que no estaba haciendo o no haciendo las cosas por mi mismo... las estaba haciendo por todos ellos, todos los que yo asumo esperan algo de mi, ellos, que probablemente solo me quieran y respeten, probablemnte solo deseen lo mejor para mi. y aun asi yo siento su amor como un peso, una responsabilidad... y yo odio las responsabilidades.


asi pues, que mi deseo para este año es dejarme de joder un poco y hacer lo que se me cante el ojete... aunq... tal vez no quiero nada... tal vez no se lo que quiero...
como se supone que hace uno para ver cuando no puede siquiera ver mas alla que sus narices... siento que estoy obnubilado por mi yo... por mi EGO, que tal vez no estoy hecho para socializar... pienso demasiado... y ni siquiera pienso bien.


buen. eso. feliz naidad

i sit here tonight wondering why am i so afraid of intimacy... i dont really seem to be able to think it through. maybe the booz in my brain. even though i really want to know why. its so lonely here i dont know what to do. i find myself alone, evading... i dont like what i see.
it shouldnt be that hard. yet still i refuse to accept love from anyone. i escape like a rat. like a rat that escapes through a hole. theres absoltely no doubt that i want love, yet... aww well... fuck it, i guess it will come eventually when i least expect it... and if it doesnt... fuck love men... really... its just natures trap to get us to procreate.

i wont force absolutely anything... even if that means going along with the wind...

Nothing Gil!!! Geez...

estaba buscando algo sobre lo que escribir... si tengo que ser sincero no escribo hace minimo 4 años... tal vez algun que otro arranque de creatividad en un momento sensible de mi existir sea la excepcion, pero fuera de eso, nada, nada, cero.
mientras pensaba, descartaba automaticamente: lo primero sobre lo que quise escribir fue la nada... pero en seguida me salto el cinico que tiro un "uuy, que original!!" bien doloroso asi que desisti de tratar de describir la nada... que bien dificil es por otra parte. Despues trate de buscar inspiracion en lo que me rodeaba, a ver si capaz algo de mi entorno me resultaba apetitoso... si, el arroz con manteca que me estaba comiendo tal vez, y ni tanto ya que el arroz recalentado (ahora lo se) se pone duro y no hay con que darle, la cajita de ibupirac 600 que habia sobre la mesa no lograba estimularme en lo mas minimo, el agua, el paquete de galletitas vacio, la taza usada de hace dos dias, el rollo de servilletas, la fanta vacia de litro y medio con una curita usada en la tapa (?), mi celular, discos tirados sin identidad y sin caja a donde descansar... nada. Absolutamente nada significativo para decir, casi como si estuviera vacio, como si estuviera vacio, muerto y fuera de carton. NADA.
Ahi nomas me salto la vocecita cinica que decia "estas negaaaando, estaaas NEGAAAAAAANDO" y aun asi, aun reconociendo que estaba negando, nada, N-A-D-A.
Entonces mire hacia arriba... y encontre algo que no esperaba encontrar. Ahi estaba, esteticamente adecuada, la pagina de "Nueva entrada" de Blogger, con el espacio para escribir lleeeeeeeno de letras. No letras sabias. Ni letras graciosas o simpaticas. Letras neutras, letras muertas pero letras al fin. Ahi, en blogger, expresando mi nadez. No pude evitar sentirme orgulloso, como el padre de un niño retardado que por primera vez ve a su hijo meterse la comida en la boca y no en el ojo, orgulloso.
Y asi lo deje, mientras todavia me durase el orgullo, lo deje ser tranquilo a ese texto, que indefectiblemente no podia tratarse de ninguna otra cosa que no fuese nada.

MONSTRUOS

Que hay que hacer para dejar de lado esta sensación de culpa o moral que me condena al suelo? A veces siento que para volar hay que perder cualquier rastro de humanidad que tengamos, convertirnos en monstruos, en seres cuasivampiricos que no aman, ni viven sanamente, que sufren constantemente pero no les importa, se niegan a volver a ser humanos porque el poder de volar, de mirar desde arriba es demasiado embriagante. Siento fuertes deseos de volar. De dejar de sentir que me importa tanto todo y lograr por fin despojarme de mi sentido comun, de mi yo responsable, moral y etico, de mi Jekyll.

Este deseo a veces se me presenta como si fuese la unica manera de sentir libertad, de dejar las ataduras que cada dia me aprietan mas el corazon y me generan esta congoja sin limites.

Cuando no lo logro y siento la impotencia de sentir me agarra una rabia espeluznante, un odio terrible hacia todo lo que aparenta libertad y no ve sus hilos, sus mentiras. Una vez oi a alguien decir que solo la verdad nos hara libres, hoy pienso que la verdad no esta hecha para ser dicha, sino para ser sabida internamente. Es esta inútil necesidad de expresar constantemnte mis nimiedades y mentiras lo que me encadena al suelo, a la angustia y al dolor. Siempre tengo que hacer saber a los demas que sufro, que amo, que odio, que envidio, que pienso y eso no le srive a nadie. Eso es egoismo.

Los verdaderos monstruos no sienten culpa. Los verdaderos monstruos no sienten miedo. Ellos controlan el miedo y la culpa. Ellos nos muestran lo peor de nosotros mismos en su esplendor. Ellos se aceptan como son y vuelan con libertad.

Hoy, bajo la luna llena, intento despojarme de mi yo critico, de mi humano. Con un grito desgarrador de angustia y dolor dejo atrás la culpa y el miedo, y los cambio por el poder y fortaleza de quien acepta su monstruo interno. Sufro, pero no me importa. Odio, pero es todo lo mismo. Encuentro deleite en destruir desde lo mas pequeño hasta lo mas grande. Hoy dejo de ser un hijo, un hermano, un amante o un amigo. Estoy solo, para siempre.

Sufro pero no me importa.

Odio pero eso todo lo mismo